Cómo Volver a Confiar en el Amor (eBook)

No te cierres más a nuevas oportunidades. 2 Libros en 1 - Sanando Corazones Rotos, Cómo Amar sin Miedo y Abrirte Emocionalmente

Fletcher Floyd, Mike Bailey (Autoren)

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2022 | 1. Auflage
334 Seiten
Publishdrive (Verlag)
978-0-00-042973-5 (ISBN)

Infos

¿Esa persona que tanto amabas ya no se encuentra en tu vida? ¿El dolor que sientes por esa pérdida parece incurable?  ¿Tener un vínculo emocional con alguien más te hace sentir que estás perdiendo el control? ¿Sueles dejar pasar oportunidades maravillosas de conocer gente nueva? Entonces sigue leyendo...

'No tengas miedo a que un buen amor te mate. Ten miedo a no vivirlo y morir pensando en lo que hubiera sido.' - Anónimo

Tener miedo al amor suele ser más común de lo parece y aunque a la mayoría de las personas les gusta ser amadas y ofrecer amor, hay otras que simplemente lo rechazan y lo evaden. 

Todo el mundo ha tenido que sanar un corazón roto en algún momento de su vida.

Una ruptura es, al fin y al cabo, una herida momentánea en el 'yo' más profundo.

En realidad, no es que la persona no quiera sentirse amada, porque en el fondo es lo que más desea, pero el deseo que siente es equivalente a su temor a sufrir y a que sea lastimada.

En este libro, descubrirás: 

Aprende sobre todos los tipos de apegos que existen y  aprende a cómo identificarlos. 

Maneras en las que ciertos tipos de apegos afectan nuestras  relaciones amorosas u otros vínculos afectivos. 

Consejos efectivos para encontrar a tu pareja ideal.

Pasos clave que debes tomar para empezar a sanar las heridas profundas de una pérdida emocional. 

Consejos básicos para cuando sufrimos una ruptura.. 

Descubre cómo reacciona el cuerpo ante las emociones de una ruptura y aprende que hacer al respecto. 

Y más...

 

El negarse a la oportunidad de amar, puede traer algunas consecuencias para el crecimiento y desarrollo emocional de la persona. Entre ellas está el perderse la oportunidad de tener una experiencia de vida nueva, ya que aunque sea positiva o negativa, de todas las experiencias se aprende.

 

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Textauszug

1

Cómo se abandonan los corazones rotos

En mis años de psicólogo clínico he trabajado con cientos de personas con el corazón roto por el amor o la pérdida. Cualquiera que haya experimentado un corazón roto (y eso es la mayoría de nosotros) probablemente recuerde bien la sensación: el shock, la niebla de irrealidad que nos hace sentir como si tuviéramos que estar en un universo alternativo, y lo desconectados que nos sentimos cuando vemos a los que nos rodean seguir con sus vidas como si nada hubiera pasado, ajenos al terremoto de devastación emocional que ha destrozado nuestro mundo.

Pero, con mucho, el aspecto más pronunciado del desamor es el dolor emocional paralizante que provoca. De hecho, nuestra comprensión de lo que significa tener un corazón roto está tan estrechamente ligada a la increíble angustia que provoca, que ambos son prácticamente sinónimos.

En muchos sentidos deberían serlo, ya que la historia del desamor es una historia de dolor emocional, de nuestras respuestas a ese dolor y de nuestros esfuerzos por recuperarnos de él.

Cuando el corazón de un paciente se rompe, mi corazón siempre duele junto al suyo. La formación y los mecanismos de defensa que suelen protegerme en mi trabajo diario suelen fallar ante una agonía emocional tan cruda. Quizás permito que mis defensas fallen: es mi forma de hacer saber a la persona afligida que tengo delante que veo su dolor, que lo siento. Porque, desgraciadamente, muchas personas en su vida no lo hacen.

Nuestro viaje a través del desamor está determinado por múltiples variables: la naturaleza específica de la relación o la pérdida, nuestro carácter fundamental y estilos de afrontamiento, nuestras historias individuales y familiares, el contexto actual de nuestras vidas y cómo gestionamos o mal gestionamos nuestra recuperación. La última variable crucial que influye en nuestra recuperación es también la que tiene más probabilidades de decepcionarnos: nuestros sistemas de apoyo disponibles: amigos y familia, comunidades, escuelas y lugares de trabajo.

Cómo fallan los sistemas de apoyo a los desconsolados

Los sistemas de apoyo suelen desempeñar un papel fundamental en la recuperación de una pérdida. Pensemos en lo que ocurre cuando perdemos a un familiar de primer grado. El flujo de preocupación que nos rodea nos proporciona validación emocional, asegurándonos que el dolor emocional que sentimos es una respuesta normativa y razonable a nuestra pérdida. Los amigos y la familia ofrecen compasión y empatía, así como hombros literales y metafóricos sobre los que llorar. Los vecinos y los miembros de la comunidad nos traen comida y nos animan a comer si estamos demasiado angustiados como para registrar el hambre. Nuestros lugares de trabajo nos ofrecen tiempo libre para hacer el duelo y recibir el apoyo que necesitamos, y muchos ofrecen también servicios de asesoramiento para ayudarnos a recuperarnos.

Sin embargo, cuando nuestra angustia está causada por una ruptura amorosa o por la pérdida de una mascota querida -que no se consideran formas sancionadas de duelo- es probable que nuestros sistemas de apoyo respondan de manera muy diferente. Como veremos, esta falta de apoyo nos afecta de manera significativa. No sólo se nos priva de un ingrediente curativo esencial, sino que a menudo nos enfrentamos a tensiones adicionales que agravan nuestro sufrimiento, aumentan nuestra angustia emocional y complican nuestra recuperación.

Lo que hace que esta falta de apoyo sea aún más impactante es que no tenemos precisamente un carcaj lleno de flechas terapéuticas para desplegar cuando nuestro corazón está roto. Llevamos milenios experimentando corazones rotos y, sin embargo, la mayoría de nosotros sólo conocemos dos agentes curativos: el apoyo social y el tiempo.

La pérdida del primero nos deja como único remedio el tiempo, una variable sobre la que no tenemos ningún control, y por eso el desamor nos hace sentir a menudo tan impotentes. Por eso también somos tan pocos los que buscamos el consejo de un terapeuta cuando nos rompen el corazón. Suponemos que lo único importante que puede ofrecer un terapeuta en estas situaciones es el apoyo, y la mayoría de nosotros esperamos recibirlo de nuestros amigos y seres queridos, al menos al principio.

Por lo tanto, no debería sorprender que la gran mayoría de mis pacientes con el corazón roto vinieran a terapia para hablar de otros temas completamente (las citas y las relaciones a menudo entre ellos) y que su corazón se rompiera durante el tratamiento. Los pacientes que conoceremos en los próximos capítulos representan una variedad de desamores y circunstancias. Sus historias reflejan las distintas formas en que nos vemos afectados cuando se nos rompe el corazón, los errores que cometemos y que nos hacen retroceder, el papel que desempeñan nuestras redes de apoyo y los distintos caminos que podemos tomar para recuperarnos.

El desamor ya es bastante doloroso cuando hay señales de su inminente llegada, cuando nos llega lentamente. Pero cuando nos asalta de forma repentina e inesperada, puede ser tan impactante como devastador. Por eso, cuando veo que el desamor se acerca a kilómetros de distancia, siempre hago sonar una advertencia. Algunos de mis pacientes hacen caso a estas advertencias, pero muchos no. Tal es el atractivo de la esperanza y la necesidad cuando el enamoramiento se burla de nuestro corazón con la promesa de un amor más profundo. Y, de vez en cuando, el desengaño amoroso que afecta a mis pacientes me sorprende tanto como a ellos.

Carla tenía veintitantos años cuando empezó a recibir psicoterapia por problemas que no tenían nada que ver con el desamor. Criada en una pequeña ciudad del Medio Oeste, se había trasladado a Nueva York para cursar estudios de posgrado, se enamoró de la ciudad y decidió quedarse. Como excelente estudiante, no tuvo problemas para conseguir un puesto en una empresa en cuanto se graduó. Cuando me reuní con Carla para nuestra primera sesión, estaba bien arreglada y vestida con un traje de pantalón y tacones. Con un aplomo y una confianza que coincidían con su firme apretón de manos, se sentó en el sofá, con las piernas cruzadas y las manos sobre el regazo, sin mostrar ningún signo de nerviosismo por tener que contarle a un completo desconocido la historia de su vida, o lo más destacado de ella.

Todavía me estaba acomodando en mi asiento cuando ella sonrió y dijo con una voz rica y suave: "¿Te digo por qué estoy aquí?". El lenguaje corporal de Carla transmitía paciencia y autocontrol, pero estaba claramente deseosa de ir al grano.

"Por favor, hazlo", dije con una sonrisa.

Carla respiró hondo y comenzó: "Yo era esa chica que planifica toda su vida en la escuela secundaria, con álbum de recortes de boda y todo". Fue marcando los pasos con los dedos. "Iba a ir a la universidad, luego a la escuela de posgrado, conseguía un buen trabajo y empezaba a salir con mi futuro marido a los veintisiete o veintiocho años como máximo. Nos iríamos a vivir juntos al cabo de un año, nos comprometeríamos un año después y nos casaríamos antes de los treinta". La evidente angustia en el rostro de Carla me decía que su vida no había salido como había planeado.

"Hice la universidad, terminé el posgrado y conseguí un buen trabajo", continuó. "Pero cuando llegó el momento de encontrar a mi futuro marido, lo que encontré en su lugar fue un bulto en el pecho".

Dada su juventud y su excelente estado de salud general, los médicos de Carla le sugirieron que se sometiera a la quimioterapia más fuerte posible y Carla aceptó.

"Me dijeron que los efectos secundarios serían malos", continuó Carla, "y lo fueron. Podía soportar la caída del cabello, las terribles náuseas, las llagas en la boca, pero tenía un intenso dolor de nervios por todo el cuerpo". Carla se estremeció al recordarlo. "Era insoportable". Tomó aire y se recompuso antes de continuar. "Mis amigos y mi familia fueron increíbles. Me ayudaron a superarlo".

Afortunadamente, la quimioterapia de Carla tuvo éxito. Ansiosa por volver a su plan de vida, dirigió sus esfuerzos a recuperarse. Comía alimentos saludables y hacía todo el ejercicio que le permitía su resistencia. Su cuerpo recuperó poco a poco la fuerza, le volvió a crecer el pelo y finalmente se sintió preparada para aventurarse de nuevo en el mundo de las citas. En el transcurso de su tratamiento y recuperación, muchas de las amigas de Carla se habían comprometido y ella se encontraba asistiendo a despedidas de soltera o a bodas casi todos los meses. Cansada de asistir sola a ellas, decidió pasar a la acción.

"Envié a mis amigos un mensaje de grupo con dos palabras: ¡Estoy lista! ", dice Carla, sonriendo. "A los pocos días tenía citas a ciegas que me llegaban de todas partes. Me sorprendí a mí misma caminando por ahí tarareando 'It 's raining men'. Mi vida por fin volvía a estar en marcha. Me sentía feliz por primera vez en casi dos años".

Carla suspiró con fuerza y sus ojos se llenaron de lágrimas.

"Y luego, el mes pasado me encontré un bulto en el otro pecho". Se secó...

Produkt-Details

• Erscheint lt. Verlag: 30.12.2022
• Sprache: spanisch
• Themenwelt: Sachbuch/Ratgeber ► Gesundheit / Leben / Psychologie ► Partnerschaft / Sexualität
• ISBN-10: 0-00-042973-2 / 0000429732
• ISBN-13: 978-0-00-042973-5 / 9780000429735