Kalte Kindheit (eBook)

Wie wir trotz unemotionaler Eltern Wärme im Leben finden

Lindsay C. Gibson (Autor)

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2018
288 Seiten
Kailash (Verlag)
978-3-641-22396-0 (ISBN)

Infos

Das Standardwerk zum Umgang mit emotional unreifen Eltern
Viele psychische Erkrankungen haben ihren Ursprung in der Kindheit. Vor allem negative Bindungserfahrungen hinterlassen im erwachsenen Gehirn eine »Stressnarbe«. Wenn emotional unreife Eltern nicht in der Lage sind, dem eigenen Kind emotionalen Rückhalt zu geben, um stark und geborgen zu wachsen, macht es eine schmerzhafte Erfahrung, die sich durch das ganze weitere Leben zieht. Die Betroffenen leiden später verstärkt unter Bindungsangst, Verlustängsten und mangelndem Selbstwertgefühl. Mit berührenden Fallgeschichten und den richtigen Fragestellungen hilft die Psychologin Lindsay Gibson, derartige Verletzungen zu verarbeiten und emotionale Bedürfnisse klar zu artikulieren.

Die amerikanische Autorin Lindsay C. Gibson ist Psychotherapeutin. Ihre Bücher zum Thema Emotional unreife Eltern sind Bestseller in den USA. Sie lebt und arbeitet in Virginia Beach, West-Virginia.

Textauszug

Einführung

Gewöhnlich halten wir Erwachsene für reifer als ihre Kinder. Was aber, wenn besonders sensible Kinder schon wenige Jahre nach der Geburt emotional entwickelter sind als ihre Eltern, die bereits ein paar Jahrzehnte auf dieser Welt leben? Was geschieht, wenn diese unreifen Eltern nicht in der Lage sind, die seelischen Bedürfnisse ihres Nachwuchses zu erfüllen? Solche Konstellationen enden für die Kinder unweigerlich in emotionaler Vernachlässigung, ein Phänomen, das so gravierend ist wie irgendeine körperliche Deprivation.

Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit führt zu schmerzlichen Einsamkeitsgefühlen, die sich langfristig schädlich auf die Beziehungsfähigkeit und die Partnerwahl auswirken. In diesem Buch geht es darum, wie unemotionale Eltern ihre Kinder negativ prägen, vor allem wenn diese besonders sensibel sind. Es soll Ihnen aber auch zeigen, wie Sie Heilung finden können von dem Schmerz und der Verwirrung, die sich unweigerlich einstellen, wenn Ihre Eltern gefühlsmäßig unerreichbar sind.

Solche Eltern haben Angst vor echten Empfindungen und verweigern sich jeder Nähe. Ihre Lebensstrategien sind darauf ausgerichtet, die Realität fernzuhalten, statt sie anzupacken. Sie sind keiner Selbstreflexion zugänglich, daher können sie mit Kritik nicht umgehen und entschuldigen sich nie. Ihre mangelnde Reife macht sie unzuverlässig, vor allem auf emotionalem Gebiet. Sie sind blind für die Bedürfnisse ihrer Kinder, weil sie in erster Linie mit den eigenen beschäftigt sind. Thema dieses Buches ist unter anderem, dass unemotionale Eltern die gefühlsmäßigen Belange ihrer Kinder immer den eigenen Überlebensinstinkten unterordnen.

Die emotionale Vernachlässigung durch Eltern, die sich nur um sich selbst kümmern, taucht in den berührendsten Geschichten unserer Kultur auf. In Büchern und Filmen begegnen uns immer wieder unreife Elterngestalten, die ihren Kindern das Leben zur Hölle machen. In den Mythen und Märchen aller Länder findet dieses Elternbild seit Jahrhunderten seinen Widerhall. Wie viele Märchen drehen sich um verlassene Kinder, die Hilfe bei Tieren oder anderen Menschen suchen müssen, weil ihre Eltern sich den Teufel um sie scheren! Entweder weil sie keine Ahnung haben oder schlicht nicht verfügbar sind. In einigen dieser Märchen ist die Elternfigur sogar ausgesprochen böse, und die Kinder müssen selbst ihr Überleben sichern. Dieses Narrativ wird nicht umsonst seit Jahrhunderten immer wieder gehört und gelesen: Das Erzählmotiv rührt an eine unbequeme Wahrheit. Kinder müssen für sich selbst einstehen, wenn sie von ihren eigentlichen Beschützern und Förderern vernachlässigt oder im Stich gelassen werden. Offensichtlich sind solche Eltern schon seit der Antike ein Problem.

Sie werden in diesem Buch eingehend in das Thema der emotionalen Unreife eingeführt. Vielleicht fühlen Sie sich ja hier oder da an Charaktere erinnert, die zu den großen Geschichten unserer eigenen Kultur gehören, oder aber an familiäre Situationen, die Sie aus Vorabendserien kennen beziehungsweise in der einschlägigen Presse gelesen haben …

Wenn Sie sich mit der emotionalen Unreife erst einmal eingehend beschäftigt haben, wissen Sie, warum Sie sich manchmal so einsam fühlen, obwohl Ihnen andere Menschen immer wieder sagen, wie sehr sie Sie lieben. Ich hoffe inständig, dass dieses Buch Ihnen befriedigende Antworten auf lang gehegte Fragen geben kann, zum Beispiel warum die Beziehungen zu manchen Ihrer Angehörigen so frustrierend und verletzend sind. Das Gute daran ist: Wenn Sie sich erst einmal bewusst gemacht haben, was emotionale Unreife ist und bewirkt, dann können Sie realistischere Erwartungen an andere Menschen richten. Sie sehen klar und deutlich, welche Art von Beziehung mit ihnen möglich ist, und fühlen sich nicht ständig von der ausbleibenden Reaktion verletzt.

In der Psychotherapie ist es ein wohlbekanntes Phänomen, dass die emotionale Loslösung von schädlichen Elternbeziehungen zu mehr Frieden und Autonomie führt. Doch wie kommt man dahin? Wir gehen den Weg der Einsicht. Man fragt sich, warum selbstbezogene Eltern nicht lieben können. Dieses Buch soll zeigen, dass es solchen Eltern schlicht an emotionaler Reife fehlt. Sobald Sie sich die entsprechenden Charakterzüge verdeutlicht haben, können Sie selbst herausfinden, welche Ebene der Beziehung mit diesem Typ Mensch möglich ist oder eben auch nicht. Ein solches Wissen hilft uns, zu uns selbst zurückzufinden. Wir können das Leben aus uns selbst heraus leben, statt uns ständig auf unsere Eltern zu beziehen, die sich einfach nicht ändern wollen. Wenn wir erst einmal begriffen haben, dass diese Unfähigkeit allein in ihrer emotionalen Unreife wurzelt, können wir unsere Einsamkeit hinter uns lassen. Wir begreifen, dass der Grund für die Vernachlässigung nicht in uns selbst liegt, sondern ausschließlich bei ihnen. Wenn wir erkennen, warum sie nicht anders sein konnten oder können, sind wir in der Lage, uns von unserer Enttäuschung frei zu machen. Und wir zweifeln nicht mehr länger daran, dass wir liebenswert sind.

In diesem Buch werden Sie herausfinden, warum ein Elternteil oder beide Ihnen nicht jene Form des Umgangs bieten konnten, die Sie emotional zufriedengestellt hätte. Sie werden entdecken, warum Sie ständig das Gefühl hatten, nicht wahrgenommen zu werden, und warum Ihre wohlmeinenden Kommunikationsbemühungen am Ende nicht fruchteten.

Kapitel 1 zeigt auf, warum Menschen, die mit emotional unreifen Eltern aufwuchsen, sich so häufig einsam fühlen. Sie werden darin Geschichten von Menschen finden, deren fehlende tiefere Bindung an ihre Eltern ihr Erwachsenenleben drastisch beeinflusste. Sie erfahren, was seelische Vereinsamung wirklich heißt und wie ein erhöhtes Gewahrsein diese Gefühle der Isolation durchbrechen kann.

In den Kapiteln 2 und 3 erkunden wir gemeinsam die Charakterzüge gefühlskalter Eltern und die Beziehungsprobleme, die sich daraus ergeben. Vor dem Hintergrund des Konzepts der emotionalen Unreife werden viele Verhaltensweisen Ihrer Eltern plötzlich klar. Sie finden darin auch einen Test, der Ihnen helfen soll herauszufinden, an welchen Punkten Ihre Eltern emotionale Unreife zeigten. Außerdem erfahren Sie, welche Gründe es geben kann, dass die gefühlsmäßige Entwicklung Ihrer Eltern an einem bestimmten Punkt stehen geblieben ist.

Kapitel 4 stellt die vier Haupttypen emotional unreifer Eltern vor. Damit können Sie feststellen, mit welchem elterlichen Verhalten Sie konfrontiert waren. Des Weiteren werden Verhaltensweisen beschrieben, mit denen Kinder sich zunächst ihr Überleben sichern, die sich im späteren Leben jedoch nachteilig auswirken können.

In Kapitel 5 geht es darum, wie Kinder die Verbindung zum eigenen Selbst aufgeben, um ihre vorgesehene Rolle in der Familie besser spielen zu können. Dazu gehören auch Fantasien über das Verhalten, das wir von anderen Menschen einfordern können, weil wir hoffen, dass sie uns von der früheren Vernachlässigung heilen. Sie werden zwei verschiedene Reaktionsmuster kennenlernen, die Kinder emotional unreifer Eltern entwickeln: Internalisierung und Externalisierung. Dies erklärt auch, weshalb Kinder aus ein und derselben Familie mitunter so große Unterschiede aufweisen in der Art, wie sie »funktionieren«.

In Kapitel 6 beschreibe ich die internalisierende Persönlichkeit ein wenig ausführlicher. Dabei handelt es sich um den Persönlichkeitstyp, der sich für Selbstreflexion und persönliches Wachstum interessiert, jenen Typus also, der sich von dem vorliegenden Buch am ehesten angezogen fühlt. Der Internalisierer ist ein hoch wahrnehmungsfähiger, sensibler Mensch, dessen Instinkt ihn naturgemäß dazu anhält, sich für andere einzusetzen und mit ihnen Kontakte zu knüpfen. Sie werden sehen, ob dies der Persönlichkeitstyp ist, der zu Ihnen passt. Gewöhnlich meinen diese Menschen, sich entschuldigen zu müssen, wenn sie Hilfe brauchen. Im Kontakt mit anderen übernehmen sie die Beziehungsarbeit und stellen ihre eigenen Interessen zugunsten Dritter konsequent hintan.

Kapitel 7 widmet sich der Frage, was passiert, wenn alte Muster nicht mehr funktionieren und die Betroffenen endlich ihre Bedürfnisse erkennen. An diesem Punkt wenden sie sich häufig um Unterstützung an die Psychotherapie. Hier mache ich Sie mit Leuten bekannt, die aus ihrer Selbstverleugnung erwacht sind und beschlossen haben, künftig ein anderer Mensch zu sein. In diesem Prozess, in dem sie sich selbst die Wahrheit eingestanden haben, konnten sie die Fähigkeit zurückgewinnen, ihren Instinkten zu vertrauen, und haben ihr wahres Selbst wiedergefunden.

In Kapitel 8 stelle ich Ihnen einen Ansatz vor, der hilft, Beziehungen zu anderen Menschen bewusster zu gestalten. Ich nenne dies das »Reifegrad-Gewahrsein«. Wenn Sie im Wissen um die Kennzeichen emotionaler Reife lernen, andere besser einzuschätzen, können Sie diese Menschen objektiver sehen und mit ihnen all die Signale emotionaler Unreife. Sie werden lernen, was mit solchen Leuten geht und was nicht und wie Sie sich vor dem seelischen Stress schützen können, den diese Zeitgenossen mitunter verursachen. All dies wird Ihnen helfen, neuen Frieden zu finden und Selbstvertrauen aufzubauen.

Kapitel 9 dreht sich um Menschen, die sich auf diesem Weg ein neues Gefühl der Freiheit und Ganzheit erobert haben. Ihre Geschichte soll Ihnen vermitteln, wie es sich anfühlt, frei von den Schuldgefühlen und dem Chaos zu sein, die unreife Eltern verursachen können. Wenn Sie sich auf Ihre eigene Entwicklung konzentrieren, können Sie sich von den Nachwirkungen der gefühlskalten Kindheit befreien.

Kapitel 10 soll Ihnen zeigen, wie Sie Menschen finden, die Sie gut behandeln...

Produkt-Details

• Erscheint lt. Verlag: 19.3.2018
• Übersetzer: Elisabeth Liebl
• Verlagsort: München
• Sprache: deutsch
• Original-Titel: Adult Children of Emotionally Immature Parents
• Themenwelt: Sachbuch/Ratgeber ► Gesundheit / Leben / Psychologie ► Lebenshilfe / Lebensführung
• Schlagworte: Ablehnung • Bessel van der Kolk • Beziehung • Beziehungsratgeber • eBooks • emotionale Verletzungen heilen • emotional unreife eltern • Gefühlskälte • Gesundheit • Kindheitsbewältigung • Kindheitstrauma • Kriegsenkel • Persönlichkeitsentwicklung • Ratgeber • Transgenerationale Weitergabe
• ISBN-10: 3-641-22396-2 / 3641223962
• ISBN-13: 978-3-641-22396-0 / 9783641223960